Klaus mohl dosyta natřásat krocaní pera, stal se totiž čestným Texasanem. Z texaského občanství plyne jediná povinnost - jedinkrát za rok uspořádat na Hradě rodeo, zato spousta práv - právo na 10 litrů benzínu denně pro prezidentskou babettu, báječné kuře KFC, řízné recepty na lasování opozice apod. "Až se ti zasteskne, až se ti slza v oku zaleskne, přijď," vzkázal mu Bush (jako kdysi Havlovi). "Ty přijdeš, viď!" dodal ještě telegraficky přes oceán.
Klaus doma dojatým hlasem oznámil, že se ještě jednou obětuje: "V okamžiku čtvrtého výročí svého zvolení jsem se po zralé úvaze rozhodl právě teď veřejně sdělit, že jsem připraven i pro druhé funkční období usilovat o funkci prezidenta republiky... Když vlast zavolá a když jinak nedáte!"
Není sám, kdo se drží funkce jako košile. Bez otisku na podolku jsou papaláši pouhá zera. Nikoli nuly či nicky! Nicka je aspoň hezké české slovo, nuly vytvářejí živnou půdu pro jedničky. Žádná společnost nemůže chtít jen samé biče, ale když je zanulováno, přenulováno či vynulováno, je to zlověstnější, než když je zaminováno.
Také Čunek - svérázný regionální xenofob - zápasí o pozici u žlabu. Sranda je, že s ním šeptmo souhlasí 90 procent národa a nikdo si to netroufá přiznat nahlas.
I emeritní pán z Vikárky a na Vikárce opět radí, ne a ne se pustit podolku. Jak uvařit pro čtyřčlennou rodinu, jak na recepcích ozobávat chlebíčky, jak spravovat svatovítskou katedrálu... Čerstvě ho napadlo založit Společnost Katedrály svatého Víta, Václava a Vojtěcha, která by držela katedrálu ve vlastnictví, tedy jakési eseróčko.
V běhu jsou lustrační prověrky tisíců osob. Až jednou praskne, kdo pro koho vlastně pracoval, kdo byl jen vystrčen na vítr a kdo tahal za nitky v závětří, kdo se smál v přítmí a kdo se chechtal ve tmě nevětraného pelechu, to bude dějinné ostudy!
Píšící krytolebec Steigerwald rozpoutal skandál okolo výroku předsedy KSČM Filipa "Pokusme se vrátit k Leninovi..." "Úcta k Leninovi je už dost dobrý důvod k jejich zákazu - přesněji neprávnicky řečeno - spíše k pořádnému nakopání do zadku!" vystrčil Steigerwald hrdě zadek na zbytek kulturního světa.
V Leninii se věřilo, že člověk se stane lepším, jenže on je po 80 letech stejný chuchvaleček bílkovin, třesoucí se na bílkoviny bližních, které beztak nemůže strávit.
Takto pravil malíř a animátor Jan Švankmajer v rozhovoru pro Divadelní noviny:
"Jaká civilizace, takové umění. Současná civilizace s uměním nepočítá a nepotřebuje ho... Dnešní společnost potřebuje masovou kulturu, protože se nějak musejí zabavit masy v mezičase výrobního procesu. A reklamu - aby lidi co nejvíc konzumovali... Naše civilizace vytvořila hodnotový žebříček, v němž jedinou hodnotou je to, co se dá zpeněžit. A artefakt, který se nedá zpeněžit, pro ni nemá žádnou cenu. V agonii ale není jenom umění. Soudobá civilizace zlikvidovala skoro všechno, co mělo duchovní, nebo třeba jen entuziastický rozměr... Celý náš dnešní svět je postaven na hlavu. Tak proč by mělo umění vzkvétat?... Za umění je možné prohlásit cokoliv, včetně zametání schodů. Když ty schody zamete Andy Warhol, je to umělecké dílo... A kdo dneska kupuje umění? Banky a spekulanti. Kupují ho jako směnku... Umění přestalo být tvorbou. Tvorba vychází z přetlaku, prožitku, obsese. Ale většina současných děl se odvíjí od nápadu. Umělec si cucá nápady z prstu. Anebo je krade. Ale to je přece princip reklamy... Jsem přesvědčen, že soudobá civilizace je v krizi ve všech sférách a zaniká."
Chtělo by se napsat, že tahle civilizace je o hovnu potřeném šminkovým zlatem, ale hovno je pořád ještě něco proti totální prázdnotě, jež se rozprostírá ve vygumovaných mozcích a do mrtě vydolovaných duších, proti vakuu, z něhož, jak známo, má příroda takovou hrůzu, že ho zaplní, třeba jiným živočišným druhem!
Novinami proběhl inzerát všemocné Sazky. Jakou protihodnotu nabízí za naše rozkutálené penízky?
"6 nadupaných Audi A8, 2 bouráky pro tvrďáky Hummer, terénní skvost Toyota Land Cruiser..."
Čína obnovila výrobu legendárních československých Pionýrů. Sazka ty šikmooké kopie nabízí beze stopy strachu ze žlutého nebezpečí:
"Burácející Prémie - 50 vyvoněných 'pařezů' Jawa New Pionýr!"
Navíc vybavení, jehož účel aby vyluštil jazykozpytec: "Mjúzik - epétrojka, repráky hýr", "navigačka - navolíš, nebloudíš", "plotna a top kejs".
V pekle už roztápějí kotel pro prznitele mateřštiny!
Čeština upadá každý měsíc. Na Staroměstském náměstí se neservali fotbaloví fanouškové, ale strhla se "megarvačka".
Každý chce být hlavně o něčem, každý pořád něco nastavuje a na něco dosahuje, ale život nelze nastavit tak ani tak a smrt dosáhne na každého.
V Liberci spadl úlomek betonu z paneláku a vážně zranil dvanáctiletého chlapce.
V roce 1967 spadl balkon ve Vodičkově ulici a smrt náhodné chodkyně rozpoutala antikomunistický příboj, z něhož se režim vymotal za úděsnou cenu: 21. srpnem!
Kolik spadlo balkonů v Bělehradě, Bagdádu, Gaze nikdo nepočítá! V padání balkonů a říms na Východě a na Západě je totiž výrazný ideologický rozdíl.
V den neštěstí vystoupil v televizi architekt, který se vrátil z emigrace v Kalifornii a hodlá v Čechách zbourat paneláky. Každý občan republiky si totiž po převratu zaslouží vilu.
Topolánek na slavnostním zahájení Evropského roku rovných příležitostí pro všechny šlápl do porcelánu: "Školský systém musí sloužit k asimilaci, ke schopnosti menšin plně se integrovat do většinové společnosti, do společnosti práva a jasných pravidel... Multikulturalita je zdrojem bolestných nerovností, narůstajících diskriminací a napětí... Peníze, které stát v této oblasti vydává, musejí jít na asimilaci jednotlivců, nikoli podporu chiméry multikulturality... Těhotenství a mateřství je výsadou žen a tato výsada činí ženy apriorně odlišnými od mužů. Je to přirozené, je to logické, je to zdravé."
A to vše prosím v divadle Archa! Kdyby Noe žvanil jako Topolánek, po potopě by se z archy vypotácel jen párek modrých samečků.
Takže, Chodové, dodudat a dozpívat! Komančové, buď se asimilujete, nebo vyhynete v rezervaci v Klenčí pod Čerchovem, na jejíž provoz vám však stát nedá ani kačku. Já vám ukážu multikultůru! Odsouzeni jsou rovněž trpaslíci i občané nad 190 cm, za asimilační výšku vláda zvolila 176 cm. Romové si buď pořídí vlastní hodinky, nebo budou odsouzeni ke konečnému bezčasí. Co bude se Židy? Místo macesů dostanou eurorohlíky zahnuté v úhlu 60 stupňů a kdo odmítne konzumovat vepřové, vyškrtneme ho z Knihy strávníků. Na měření teploty byl bez referenda vybrán Fahrenheit.
Před divadlem se srotily na dvě desítky mužů se silikonovými prsy. Důvěřiví ptakopravci se původně chtěli nechat apriorně a zdravě Mirkem logicky oplodnit, leč po premiérově projevu jim sklaplo.
I v Čechách tedy začíná platit koloniální logika. Jako v mateřských USA: nejdřív indiány zničili a dnes jim vymohli "výhodné" výjimky - například na území tzv. rezervací přestal platit zákaz provozovat kasina. Rudoši si rovněž smějí postavit PVC repliky tradičních obydlí. Možná i polystyrénového Sedícího Býka!
Nikdo se už ani nepozastavil nad argumentací britského královského námořnictva proti obvinění z vpádu do íránských výsostných vod: "Naše lodě se přece pohybovaly v iráckých výsostných vodách"!
Zpěvák Karel Svoboda žije dál, v Blesku ho nabalzamovali a on mu za to skýtá celoroční obživu.
Objevila se TBC, nemoc 1. republiky - asi je to daň za demokracii, stejně jako drogy, dětské porno a vraždy na objednávku.
"Na jednání s výrobci vozidel, na němž se Bush snažil získat podporu pro své plány v oblasti alternativních paliv, ocenil prezident přínos automobilů na etanol a bionaftu," sdělila americká agentura AP. "Účastníci setkání jednali o opatřeních na podporu výroby automobilů na alternativní paliva, o pokusech vyrobit etanol ze vstupních surovin, jako je tráva či piliny."
"K předčasné smrti hladem a žízní je odsouzeno přes tři miliardy lidí. Tragédie spočívá v myšlence, že se palivem stanou potraviny," varuje Fidel Castro. "Další země bohatého světa mají v plánu používat na výrobu paliva nejen kukuřici, ale také obilí, slunečnicová semena, řepku a další potraviny. Pro Evropany by například bylo výhodné dovážet všechnu sóju světa, aby snížili spotřebu paliva ve svých automobilech a nakrmili svůj dobytek odpadem z této luštěniny mimořádně bohaté na všechny druhy esenciálních aminokyselin. Přeneste tento recept do zemí třetího světa a uvidíte, kolik lidí z hladovějících mas této planety přestane konzumovat kukuřici. Nebo ještě hůře. Půjčte finance chudým zemím, aby vyráběly etanol z kukuřice nebo jakékoli jiné potraviny, a nezbude jediný strom, který by lidstvo chránil před klimatickými změnami."
"Aby si mohli dál vozit zadnice, propálí chudákům obědy a večeře," říkám já.
"Ještě chvíli a přibiju vás všechny za flígr k zemi, abyste se do Posledního soudu nemohli už ani hnout," pohrozil na Velký pátek Pánbůh.
Prahou, která se chlubí (!) nejvyšším počtem aut na jednoho obyvatele, to však pranic neotřáslo. Zřejmě věří, že bude na benzín i na chlast.
Autor: Karel Sýs
Jakékoliv jejich další šíření či využití bez výslovného souhlasu redakce nebo autora je zakázáno.
(c) 2001-2014 Obrys-Kmen (ISSN 1210-1494)